Quidamned !

La réunion, c'est ma nouvelle passion.

Pendant la réunion, je suis injoignable. Le téléphone peut toujours sonner, je l'entends à travers la porte en contre-plaqué de la salle de réunion qui jouxte mon bureau.

Laissez-moi tranquille ! Je brainstorme.

Mon autre téléphone, celui dont seul mon chéri a le numéro, vibre dans ma poche. D'une main, je lui envoie un message - je suis devenue experte, ce n'est pas ma première réunion.

Dans les grosses boîtes, ils font des réunions. Alors dans ma PME, si on veut partir à l'assaut des grosses boîtes, il faut faire des réunions.

Logique, non ?

Moi, ça me plait.

On ne fait jamais rien, en réunion, mais ça nous responsabilise.

Et désormais, quand j'oublie un truc, j'ai l'excuse en or : j'étais en réunion.

Vous comprenez, on est quelqu'un, en réunion. Surtout quand on en sort. On peut enfin dire : "Je sors de réunion !". Même s'il ne s'y est rien passé, comme d'habitude.

Bon, c'est vrai, on débute, en réunion. On est à deux de tension, on pige que dalle, mais on est là.

Mais on ne pourra pas nous reprocher de n'avoir rien fait…

Vous avez déjà vu plusieurs fois les images du lancement d'une fusée, réussi ou non.

Compte à rebours. Décollage. Scène de joie incroyable dans la salle de contrôle.

Curieusement, je n'y avais jamais réfléchi. Comme souvent à la télé, on prend ce qu'on nous donne sans discuter, ça passe ou ça casse, pas le temps de réfléchir qu'on se retrouve dans le Vaucluse pour l'ouverture du Beaujolais. Pas le temps de voir que l'ombre de Buzz Aldrine déconne complètement lors de son premier pas sur la Lune.

Cette joie dans la salle de contrôle, les tapes dans tous les sens, les gens qui s'embrassent, à chaque lancement réussi chez des professionnels du lancement de fusée, c'est quand même lourd de sens. On imagine la pression ressentie par chaque collaborateur, qui sait très bien que le bâtiment a des chances de ne jamais arriver à destination, équipage avec. Quand on revient sur les causes d'accident dans ce secteur, on comprend que bien peu de choses peuvent tout faire rater, coûter des vies, des millions de dollars et d'heures de travail; c'est un projet de plusieurs années qui peut partir en fumée en quelques secondes sous le nez de centaines de milliers de téléspectateurs. On ne se cure pas le nez le jour du lancement, à Cap Canaveral, sous peine de finir au Zapping.

On parle de pression.

Quel rapport entre Cap Canaveral et la communication ?

Tout. Sauf la fusée.

Le lancement, la pression de résultat, les délais de malade, l'impression que toute la planète vous regarde et que c'est le drame à la moindre erreur. Dans la communication, on ne lance pas des fusées (mais ça ne saurait tarder, elles seront rouges et jaunes, on sait tout faire dans la com, on n'a peur de rien). On lance des opérations promotionnelles, des campagnes publicitaires, à tire-larigo, et on brasse des budgets colossaux.

Bon, j'exagère. Il y a bien des petites différences.

Le chef de projet, à la NASA, ne retarde pas un lancement pour grossir le logo sur la fusée à la dernière minute. Claire Chazal et CNN attendent !

Il ne viendrait pas à l'idée du pilote, même en proie à une forme de fatigue mélée de dépression, d'expédier la fusée dans un champ de patates uniquement parce qu'il en a plein le dos.

Le préposé au contrôle de pression des turbines ne se permettrait pas, par peur de tout faire foirer, de ne pas dire qu'il y a un gros voyant rouge qui clignote alors que le lancement se prépare.

"Je m'en fous, c'est pas ma fusée !", ça n'existe pas à Cap Canaveral.

Quand on participe à un lancement avec des vies en jeu, on est toujours lucides et responsables.

Enfin, j'espère…

Personnage imbuvable, impitoyable et incontournable de la saga de la "Petite Maison dans la Prairie", Madame Olson était la femme du brave commerçant du village, qui ne perdait pas une occasion de blesser par sa méchanceté les simples mortels infortunés, parmi lesquels les fameux Ingalls.

Certains ont dû la vénérer secrètement et reproduisent aujourd'hui ce comportement dans l'exercice de leur fonction. Ils prennent vraisemblablement un malin plaisir à faire travailler des gens pour rien, à insulter et /ou humilier les êtres plus faibles et moins fortunés, ceux dont ils ont bien souvent le destin en main.

C'est tout le pouvoir de l'annonceur sur les agences de communication, par exemple, et d'aucuns abusent allègrement de cette position de force.

Tous les moyens sont bons pour, finalement, bassement, discuter les prix.

La méchanceté, à la mode jusque dans les cabinets de recrutement, personnifiée sur le petit écran par Laurence Boccolini, une fausse méchante trahie par ses lacunes d'actrice. La méchanceté, ça paye : cela permet souvent de gagner 10% sur une facture.

Il y a des méthodes pour bien gâcher la vie des autres, au travail comme à la maison.

On met la pression pour montrer qui est le boss. Il suffit d'appeler toutes les heures pour savoir si le travail demandé "avance".

On impose arbitrairement des délais défiant toute logique pour tester la réactivité, et on gueule dès la première minute de dépassement, augmentant le volume à chaque demi-heure supplémentaire.

On fait de la rétention d'informations pour mieux semer la panique dans un dossier. Ah, je ne te l'ai pas dit ? Désolé. Débrouille-toi, je ne change pas mon délai.

On menace de retirer le budget de l'année suivante, de ne pas payer l'opération en cours. On fait mine d'aller voir ailleurs, alors que plus personne ne veut travailler avec vous !

Coups de téléphones assassins, mails de remerciements assortis d'une petite vacherie à destination des n+1, n+2 et n+3.

Rendez-vous compte : il y a des gens qui hurlent au téléphone, passent littéralement leurs nerfs sur des stagiaires, parfois même sur des professionnels chevronnés. Les victimes les plus stoïques dépriment un peu, mais savent encaisser. D'autres, plus sensibles, ne sachant pas lire entre les lignes, ne parvenant plus à décrypter une situation absurde, fondent en larmes, pâlissent, vont vômir aux toilettes. Et il y a ceux qui souffrent en silence, et qui se préparent très calmement un ulcère à l'estomac. On finit par douter de ses compétences, on se demande si le jeu en vaut la chandèle. On démissionne. On ne peut rien dire, car c'est le client, et rien de bon ne sort jamais d'un conflit avec un client, surtout pour celui qui est généralement accusé d'en être l'origine exclusive - la victime ! Combien de carrières ont été brisées par pure malveillance ?

Ces méchants intouchables posent un gros problème dans le monde du travail.

Attention, il s'agit peut-être d'un cas clinique banal. On ne reproduit pas ce type de comportement par hasard. Il faut chercher dans l'enfance un parent inutilement violent ou abusif. Dans la scolarité, un responsable de cycle un peu sévère, à la critique cassante. Au cours des études supérieures, un professeur désobligeant. Aujourd'hui, les anciennes victimes sont en position de rendre coup pour coup, et elles ne s'en privent pas.

Ou alors, on a affaire à des gens foncièrement méchants, incapables de se réfreiner, enfin débarrassés de toute forme d'autorité, et qui abusent impunément de leur petit pouvoir sur autrui.

On parle de pénibilité du travail pour les cheminots, mais il va falloir s'intéresser sans trop tarder au travail de bureau, lieu de souffrance psychologique et d'abus. Personne ne veut travailler pour Madame Olson. Personne ne devrait laisser sa santé se détériorer au travail. Cela n'en vaut pas la peine.

Incompétent ?

Pourquoi tu dis ça ? T'es méchant. Et puis t'es qui pour dire ça ?

Dis donc, qu'est-ce que c'est que ce mauvais esprit ? Je veux pas le savoir, tu n'as aucune raison d'être désagréable. On est une équipe. Déjà que le client nous prend la tête et nous parle comme à des chiens, alors on ne va pas s'engueuler entre nous.

Tu n'as pas gueulé ? Tu as bien dit le mot "incompétent". C'est pas très gentil.

Bon, d'accord, tu n'as pas gueulé. Qu'est-ce que tu es pointilleux !

Enfin, tu n'es pas facile, quand même. Faut être mignon.

Comment ça, tu as dû tout refaire ? On ne t'avait pas dit quoi ? Tu sais, moi, vos histoires…

Bref, essayez d'être un peu plus gentil quand même.

D'abord, tout le monde ici est compétent. Si tu penses qu'on a besoin de formation, faut en parler.

Bon, je file, j'ai des courses à faire et je suis claqué.

C'est ça, on en reparle demain.

Il y a probablement une grille tarifaire qui régit les droits d'utilisation d'une chanson dans une publicité, avec l'accord de l'auteur, de l'éditeur ou des ayant-droit. Si j'étais journaliste, je devrais faire ma recherche et obtenir cette grille avant de l'évoquer, mais ceci n'est qu'un blog, alors nous allons rester dans l'hypothèse.

Tout en haut de cette grille, le plus cher doit être l'utilisation de la chanson originale, qui implique peut-être l'image de l'artiste. Et comme c'est prohibitif, cela doit coûter beaucoup moins cher de la réenregistrer avec un groupe de jeunes, si possible avec un peu de saxophone. Il doit y avoir une astuce, car c'est généralement une version inédite, pour ne pas dire massacrée, qui nous est servie.

Très franchement, c'est assez embarrassant d'entendre un air de Laurent Voulzy sur une pub de pastis, mais à la limite, il eût été préférable que ce soit son interprétation. Utiliser une œuvre d'art pour faire de la pub, c'est délicat; la dénaturer en prime, c'est intolérable.

Mais j'imagine qu'un partenariat avec Laurent Voulzy, en plus de la chanson, c'est plus cher à l'achat. En termes de retombées, ça doit être plus intéressant quand même, et plus satisfaisant d'un point de vue artistique; si ça se trouve, Laurent Voulzy aime bien le pastis…

Le point de vue artistique dans la pub, face aux arguments commerciaux, ou aux arguments des commerciaux…

Le but de la musique, c'est d'accompagner le message publicitaire, pas de lutter avec lui.

En général, à moins que le message d'une chanson colle parfaitement avec le message de l'annonceur, il n'y a pas lieu d'utiliser les parties chantées, à moins de les réinterpréter pour éviter le clash.

Pendant la finale de la Coupe du Monde de rugby, l'Oréal a présenté un gel coiffant, utilisant une version de "Walk Like an Egyptian", vieux tube des Bangles repris plusieurs fois.

La musique colle bien au spot, c'est vivant, ça ne sent pas le réchauffé, on reconnait le titre. En revanche, le texte original ne colle pas vraiment - pas d'égyptien à l'horizon, pas de gens de profil, pas de bras en Z, pas d'identification au clip original, où tout le monde y compris la Statue de la Liberté se livre au pas révisité de l'égyptien.

Et pourtant, en fin de spot, est arrivé le refrain de la chanson, "Walk like an egyptian", sans lien ni avec l'image, le ton, ou l'accroche - les égyptiens utilisaient-ils un gel coiffant ?

A qui doit-on cette intervention ?

Au client, qui estime le coût des droits d'utilisation trop exhorbitant pour ne pas s'assurer que le spectateur la chanson ? C'est à ce genre de considérations qu'on doit l'identification de "Pierre Barthez, champion de tennis", dans plusieurs spots pour Lipton Yellow au milieu des années 80, montrant les limites du partenariat pas cher avec une vieille gloire méconnaissable - Bjorn Borg ne devait pas boire de thé.

Au commercial qui aime bien la chanson, qui pense que ça fait vendre si les gens identifient la marque à un tube, répercutant le succès de la chanson originale sur le produit, peu importe la confusion que cela engendre ?

Au directeur artistique, qui avait proposé la chanson au départ du projet, et qui ne se remet toujours pas du fait qu'on ait privilégié la voie sans égyptiens ?

En principe, quand on fait de la pub, il faut oublier les principes. Il paraît que ça nuit à la créativité. L'important, c'est ce qui reste de ces messages publicitaires. Pierre Barthez était un joueur de tennis, je ne bois toujours pas de thé, et si je veux avoir l'air d'un égyptien, il va falloir que je me coiffe.

Difficile d'échapper au ballon ovale ces jours-ci. C'est simple, il est partout !

La popularité croissante du sport est alimentée par la multiplication des outils et agences de communication, réunis autour d'un même neurone.

Depuis six mois, toutes les agences se sont passées le mot : faites ce que vous voulez, mais collez-moi un ballon ovale quelque part ! Le plan est simple : il y a un événement majeur, ce n'est pas la Coupe du monde de foot, mais on va faire comme si. Les marques ont imposé leur concept : si ça ne parle pas de rugby, nous ne payons pas !

Le concept, justement, parlons-en. Quel est-il ? Souvent, ce n'est pas très fouillé.

Le manque d'humour des annonceurs reflète un excès de confiance. Pas besoin d'être drôle, ça se vend tout seul. On voit des choses du style : On va tranformer l'essai avec X ! Mouais… Pourquoi pas : Entrez dans la mélée ?

Il y avait pourtant moyen de s'amuser. Laissez-moi réfléchir…

En avant ! Osé… Pas sur que tout le monde comprenne. Ne ratez pas la troisième mi-temps ! Pourquoi pas, une marque de bière… Si vous venez de vous faire plaquer… Pour un site de rencontres !

Ceci dit, la bonne idée, c'est d'avoir privilégié la forme. Ovale. Vague. Facilement reconnaissable. Et sans accent toulousain.

Plaignons l'annonceur, discret ces derniers temps, qui a déboursé des sommes astronomiques pour un partenariat avec des joueurs de l'Equipe de France, crucifiée dès son premier match…

Visibilité maximum, donc, mais pour quel résultat ?

Pour le rugby, c'est-à-dire le sport, la fédé, les licenciés, les amateurs, c'est une belle revanche sur le foot, jusqu'alors enfant chéri et bien gaté des annonceurs et sponsors. Pour les marques, en revanche, il faudra attendre une étude pour démontrer le peu d'impact de ce mariage forcé.

Pour le public, un consensus semble se dégager : la Coupe du Monde est à peine commencée et déjà, on en a raz-le-bol du rugby !

Associer des sportifs à une marque, c'est un exercice à risque.

Cela arrive fréquemment dans la com, la pub si vous préférez, où les agences n'hésitent pas à réunir sur une même affiche des écouteurs et un footballeur, ou à faire enfiler des talons aiguille à un rugbyman pour un spot télé.

C'est la loi de l'image, celle du sportif se vendant parfois très bien.

Mais comment apprécier la valeur visuelle d'un sportif ?

Le meilleur exemple, c'est Michael Jordan. Professionnel depuis ses débuts, il n'a jamais, de mémoire de fan, laissé une mauvaise impression, que ce soit dans un spot diffusé dans le monde entier ou dans un minuscule encart de magazine. Toujours propre, le regard travaillé, exercant un contrôle total, à commencer par lui-même : bien habillé, rasé, propre sur lui, et définitivement concentré. C'est le sportif qui n'a jamais déçu, que ce soit sur le terrain ou en dehors (agacé par les comparaisons entre Jordan et Kobe Bryant, la vedette en titre de la NBA, son entraineur disait qu'en 110 matches de play-offs, il avait livré 90 performances extraordinaires, le reste étant encore très haut-dessus de la moyenne). Ce qu'on peut appeler un sportif accompli, à plus d'un titre.

On ne peut être que déçu quand on voit un joueur français, éclatant de réussite sur le parquet, courtisé par des marques prestigieuses, mais incapable de comprendre ce qu'on attend réellement de lui en achetant son image - aucune intensité dans le regard, pas rasé pour une énième séance photo, et assez peu concerné par l'utilisation finale des clichés.

C'est d'ailleurs pourquoi, régulièrement, les marques refusent de renouveler un contrat, mettant un terme à une relation coûteuse, aux faibles retombées. Bon nombre de sportifs ne remplissent qu'à moitié leur contrat, trainant les pieds pour se rendre aux rendez-vous obligatoires, la tête ailleurs, pas vraiment professionnels.

Il ne suffit pas d'être soi-même. C'est un nouveau challenge, comme sur le plan sportif, il faut tout reprendre à zéro, et construire sa réussite. Pas question de se reposer. Il ne faut pas simplement jouer les stars, mais en être une, et assumer son statut.